一只杯子-U

我很清晰的记得抽的第一根烟，是某次通宵狂欢后跟朋友要的。至于从什么时候开始喜欢却不记得了，我想应该也是一个和今天差不多的晚上吧！不过，这不是重点。重点是，我的打火机被朋友拿走点蜡烛去了。在平安夜，所有的情侣都绞尽脑汁好能更浪漫地度过这个“意义重大”的日子。当然，没有女朋友的还是会照旧留在自己的小窝，平静的重复那些旧消遣。然而，我两者都不是。可能是已经习惯了一个人，我不介意在结伴的人群中独行。在这个没有童年记忆的节日里，我不想和别人一样挤进繁华的闹区，只是想借机满足一下自己的胃罢了。于是我走进最近的超市。里面的空调让我有点喘不过气，虽然今天不冷，但我还是穿了厚厚的羽绒服，也许是懒得换吧。超市里人很多，却鲜有情侣。我在里面转了好几圈，但只是胡乱的买了点饮料，当然还有一些苹果，其它的实在让我提不起兴趣。

付完钱走到门口时，我笑了，但毫无原因。上海的夜，第一次让我觉得很清静。路上几个刚聚完餐的低年级生说笑着走过，我才发现自己是一个人。但这又有什么呢？我只是想抽根烟，但却没有了打火机。前面一个阿姨正提着一大桶调合油吃力地走到自行车旁。我想，这就是平安夜：有的人设计着他们的烛光与浪漫，有的人盘算着他们的柴米与油盐，还有的人，独自走在回家的路上……

前几天看到miss M回复《谈》那篇博文的时候说：“去年的今天（写的）。”忽然觉得时间过得好快！确切地来说，我对博客这东西还不是太熟悉，竟然也已经申请一年多了！不过真是惭愧，从写第一篇到现在，整整13个月的时间，我只写了13篇博客，刚好每个月一篇。俗话说：“每个月总有那么几天。”当然，我知道这是在说女的。但是也的确和我太像了。因为每当郁闷的时候我才会来写一篇日志。13篇，刚好每月一次，哈哈！因此，看到M留言时还跟朋友开玩笑说，自己太懒了，可能写的东西还没大家的留言多……所以真的很感谢这么多不相干又相干的人~

前一段时间有一篇日志叫《有一天，随便哪一天，去摘朵云》，那段时间真的很郁闷只想远离城市，随便去哪里都好。结果后来就去了趟西塘，现在把我技术低劣的照片同大家分享一下吧~

有时候，看一个人的博客，自己仿佛被带走了。尤其喜欢带着单反的旅行者，看他们的博客，不需要太多文字，尽可在照片中慢慢体会。于是，你知道，旅行的意义不只是陈绮贞的小资调调，它是一种让人飘到空中的感觉，即使只是看照片，你还是能感受得到。每朵柔软的云，每片在阳光下闪着光的叶子，好像就在身边，又好像……已经离我很远了……于是不想再让相机蒙着厚厚的灰尘。

室友精心策划的泡妹计划终于付诸实践了。昨天晚上，此仁兄八点多就上床养精蓄锐，好更有魅力地在今天苏打绿演唱会上深情告白。结果，结果……演唱会结束，刚要把酝酿已久的告白说出口，女生却叫了辆车送他一个人回来了。无奈之中，室友灵机一动：现在都什么年代了，不如时髦一把，短信告白！按说，气氛犹在，应该没什么问题吧。可是，消息一去不复返。郁闷至极啊！

见此男纠结于寝，本人很想鼓励一下，但又不好开口，只好发条短信慰问一下。结果，没料到，短信一出，万众瞩目。在心跳声中打开短信的结果就是，我被掀起衣服抓背了。。。现在还有一条条血红的爪印……

我想有一天，走到某个寂静的角落，啃食自己的寂寞。

我想可以无拘无束的活着，或是自己，或是和几个好友去想去的地方，可以静静的躺着，忘记城市的喧嚣。

有时候，看一个人，读一篇博客，都会想起自己，感觉到一丝伤感或是失落。很自由的时候并不是无拘无束的。所以，曾经向往洒脱的游荡，但现在不喜欢，因为还是浮躁。我想要个寂静的角落，感官里没有别人，只有我。

我想一个人去海边，在旁晚可以躺在沙滩上，任海水扑过来。也许，还是比较怀念杭州，四眼井星光客青年旅社。

很多时候会突然很诗意地伤感起来，所以不管生活多复杂，人有时还是美的，只是现实太恶心。

总是很无意识的写些什么。也许是因为伤感很诗意的时候，意识也是游离的。

不明白的是，明明很喧嚣，却很寂寞。

人总是会对自己产生错觉。今年暑假里做了很多事，一个人住，一个人去实习，参与家里的大决策，规划自己的未来……一个暑假我想了很多事，很多一个成熟的男人该去想的事。暑假结束，觉得自己好像变了一个人：突然很想做个最平凡的路人，想陷进自己充满意义的小世界。然而，事实证明，现实生活中有太多诱惑，而且，人很脆弱。当很多小快乐招手时，我发现已经离自己的计划很远很远了。一场病，就让我选择无耻的安逸下去。恐怖！惰性真的是一种无比强大的力量，所以要做更强大的人。

累

一直在游离

朋友与家人之间

爱情与友情之间

工作与学习之间

金钱与未来之间

本来并不排斥的东西，但摆在一起又显得格格不入

只怪我选的太多？

然而这被称为全面

我不适合全面发展

但在未来面前

一切都显得那么不确定

所以

我只能选择游离

游离是半成品的独立

有时候离真实的生活太远了，以为自己就是自己。但，当回到真实的生活，却发现以前那个人不是真正的自己。也许越长大越能看清现实，于是，梦也少了。但少了的只是梦在现实中稚嫩的表演。

生活就是一场恶作剧，明明被整了，却只能无奈地和别人一起笑自己傻。然后提醒自己，穿起盔甲，迎接下一次。

于是，不再相信。于是，学会伪装。于是，道貌岸然……

于是，这个世界

我很讨厌！

很久没写博客了。

前一段时间电脑坏了，送去修的一个星期里觉得很空虚，好像自己现在的生活很大一部分都是电脑。不知道这种事是从什么时候发生的，我开始依赖于这种东西。

没电脑的日子，和朋友混在一起的时间没有增多。似乎每个人都有自己所依赖的东西，你依赖的东西没了，不见得人家的也没了。世界这个松垮的线团，没有因为一段线的绷紧而变得结实，只是一如既往的礼仪性的连着。

于是，我迫使自己从电脑转向手机、小说、零食……但是又有什么不一样呢？我的人生还是需要依赖些什么，它好像从来没有真正属于我自己。

我想，如果有一天，我所可依赖的东西都不见了，那我又会是什么样的？

李安说：“每个人心里都有一座断背山。”我不知道是不是对的。在这里只想借句式用一下：“每个人心里都有一座靠山。”我不知道这座靠山可不可以叫做“习惯”，只是心里比较确信的是，它只能靠，却不好推。

看完九降风，即使前面的百分之九十只有回忆激起的少许泪光，最后结束的那一刻还是忍不住喊出来了。

是的，那样的时光虽然充满了欢乐、冲动、感动，甚至泪水，但当我们还猜想着结局的时候，一切已经悄悄逝去，电影就这样结束了，而我们也再也回不去了。

曾经的年少无知，那些轻狂……也许主人公是你，也许他们就曾经在你身边。但无论怎样，我们曾经或许有过那样一种精神状态，虽然有点可笑，有些小插曲，但我们真的很认真。

当时间一点一点过去，我们慢慢长大了。但是，每当回想起以前的朋友，总会有一点感动，或许是感伤。

不知道为什么，总感觉最青涩的那一段是最美的。也许是因为无知？因为无知，我们有太多好笑的回忆；因为无知，我们曾那样冲动与荒唐；因为无知，我们又曾是那样的纯净与真诚……

但是，人还是要长大的。每当我们向未来迈出一步，却发现以前的路是那样美丽，而又遥不可及……

一个故事从来都不只是一个故事而已，中间必定掺杂着许多琐碎的情节。当我们试图想要摆脱它们，直达主题的时候，却发现，故事的内容也不过是它们而已。所以，很多事情是摆脱不掉的。它们就像血肉灌注在你生命的躯壳里，不管你喜欢也好，讨厌也好，最终都要去接受。

但是，事情多了就容易热，热了就更易烦恼。有时候觉得不公，觉得世界抛弃了你，于是慢慢学会了愤愤不平，但每当面对现实，又有太多的理由让你将所有不平做个折中，告诉自己，从另一面来讲，也许世界本该如此。于是，我们变成熟了，开始嘲笑当年的自己与现在和当年的自己一样的“愤青”。最后，每个人都成为了自己内心最忠实的老好人，习惯于将所有的责任留给自己一半，这样我们就有理由不必争吵了，继而也为世界和平做出了贡献。

地球还是每天的转，即使上面的人晕眩了，他们还是希望她不要停。

五月初的上海今天30°C，很多人还是穿了长袖的外套，也许夏天应该还很远，人们不愿换下自己的长裤。但是，后天呢？

08年，在一个很伤感的时间申请了这个博客，发了几句牢骚。后来，也许忘记账号了吧，就再也没来过。已经09的夏天了，也许你不能想象，时隔半年看到几个陌生人温暖的留言还是会让人感动。很遗憾，但也很庆幸。。Friends，Sorry&Hello~~

能想象一个20岁的人没打过一场真正的球赛，没打爆一次电脑游戏，没抽过一支烟，没喝过一杯以上白酒两瓶以上啤酒，甚至没真正谈过一次的恋爱！不错，这就是我，一个并不内向但自身身体里又有着太多禁忌的人。每次朋友谈起这些我只能故作成熟一笑而过，过着干脆装作没有兴趣走到一旁。我不知道是因为什么，在我的成长历程中总有着某些东西，像淤泥，把我的河道越阻越窄。于是，在一个不用天天学习的环境里，在一个没有人与要你做乖乖男的环境里，就会慢慢忘了自己喜欢什么，自己想要什么。只有每天和同学打打闹闹，而其实心里却非常寂寞。

我有个朋友，经常自己出去旅游，其实我也想过那种很洒脱的生活，但还是发现自己原来已经做不到。从小妈妈就说：“不管什么情况下，一日三餐一定一顿也不能少。”所以即使我很不想吃都硬要吃一点，就好像不吃对不起爸妈似的。所以啊，爸妈说，“上学期间不能早恋，早恋影响学业！”好！那我就一直没有早恋。但上了自己梦寐以求的大学，看到那些“非处男”，我才发现，早恋和学业也没有很必然的联系呀。

对，问题就在这里。我不懂叛逆，或者说是不敢。以前也会觉得叛逆怎么会有好的前途？但事实上，当你真正来到大学，发现没个人都古灵精怪而自己却像一个幼稚无知的可怜虫的时候，就会渴望一份自由与洒脱。

于是，虽然现在已经成年很久的我，但还是不能摆脱当时的环境。一年多时间里，很多朋友邀我到他们那里玩，每次都准备要去，但每次通知爸妈的时候又会被劝回去。只有一次我下定决心去泰山走了一趟。爬山很累，但真的很自在，我们就在十八盘下吃了西瓜，然后一口气爬到玉皇顶。但当我站在最高顶兴奋地给爸妈打电话的时候，他们说的却仅有“快回来吧！不要再玩了！”，你知道吗？爬上泰山有多辛苦，很多人坚持不住都半途而废了，而当我爬上去想分享我的兴奋与自豪的时候，他们说的不是“好样的！”而是让我早点回家。。

其实我还不算丑啦，从很早开始就有很多女生对我有意思，但我每次不是觉察不出来，就是当他们说出来的时候惊讶的手足无措。我不知道如何面对这件事，没有人教我，我也从来没有兴趣自学过。于是，很多人，错过了，不可挽回，而那些还在坚持的我却不知怎样去面对，因为我根本就没有尝试着去爱她们啊！

一直不知该如何面对的，如今还是不知。期待一次旅行，一次恋爱，一次叛逆。。。但最后回到现实，还是什么都没有。高中空虚的时候就看杂志，大学空虚的时候就上网，而现在的我却真是天天耗在网上了。。记得小时候，看到很多蝴蝶，但就不知要抓哪只，而看到那些蝉就干脆不敢抓......

玩什么？想了太久的一个问题。最痛苦的呢？就是一个内心很不安分的人，又有太多想做而不能做的事。。所以呢。。来这里瞧瞧认识几个朋友咯~